caro riccio,
vorrei che tu sapessi che sono swami, ascolto jens lekman e probabilmente entro poche ore morirò di malinconia.
potrei ragionare da persona grande e dirti che sono tanto felice per te, per il tuo lavoro e per il fatto che ti ricongiungi a tante belle persone e a quella tanto bella città che è roma,
ma si sa, io sono una bambina, dell'asilo peraltro, e il massimo che riesco a fare è dirti con molto affetto che sei diventato il mio miglior nemico perchè senza di te qui tutto tace ed è uno schifo, e che devi ritenerti indirettamente responsabile di mie eventuali serate finite a casa di gentaglia col frigo vuoto e le maniglie delle porte che si staccano

vado mangiarmi una tazza di cereali col latte con poco spirito, faccio una partita a Loco Roco e penso un po' a quanto mi stai mancando.
(ah, mi sono dimenticata di dirtelo al telefono: sono stata ufficialmente presa per la pubblicità della pepsi.
rock'n roll.)

in ogni caso il partito Di Pietro disoccupato a Milano (© Raffaele Silipo) ti aspetta pieno zeppo di rum e coca e svariate bottilgie di alcolici.
ettorna sù sù!

14:32, 26 aprile, 2008

? dice: (22:29:13)
questa discussione l'abbiamo gia fatta
? dice: (22:29:21)
ed è finita con lui che ti toccava il culo
? dice: (22:29:31)
a casa di uno psicotico con la zita troia
? dice: (22:29:35)
e il bagno che non si chiudeva

i ragazzi mi tappano la bocca e mi toccano il culo, che cazzo c'è non va nella mia bocca?

io so che l'unica cosa che non va in te
è che dimentichi gli accenti quando scrivi
allora io ti devo correggere la tesi
e mandarti un documento di testo in cui annoto pagina,riga e paragrafo dell' errore

poi orecchie da coniglio e abiti da sposa
passeremo di moda come la maglia legata in vita e l'autoradio

vuoi un po' del mio jogurt?
no grazie, ho il mio alla banana
bhe, da qualche parte la devi pur prendere
sì, e in bocca è il mio posto preferito

a volte perdiamo il controllo
diventiamo scurrili
e ammiriamo con soddisfazione la nostra devoluzione
al porto, in cui tira un'aria meravigliosamente fresca
la spazzatura sul balcone puzza
le mele sono andate a male e le abbiamo trovate putrefatte mentre ascoltavamo Destinazione Paradiso
e contavamo le stelle con Greenaway

It's a long way to the top
lo so

e ci disegniamo sopra le faccine con lo sguardo perso
poi pensiamo alle obese che stringono mazzi di tronky
e bulimiche che si mettono le dita in gola, incrociate
il tutto incorniciato da un tavolo improvvisato che non regge, ma a volte sì

e io mi sveglio la mattina col divano blu diviso a metà e passeggio in viale Bligny sotto la pioggia, in pigiama
rischio di farmi accoltellare da uno svizzero perchè m' infilo nel suo frigorifero
poi ho paura di riguardare Mulholland Drive
Osso dice che il gruppo definitvo sono i Disco Drive
io rispondo che a me piacciono quelle robe un po' malinconiche e mi metto a cantare i Green Like July via Skype
che non vedevo Ivan da dicembre e la sua presenza mi ha spaccato un pomeriggio, lui, l'armonica  e Krishna al parco sempione
e cavolo quanto mi manca stare seduti sul davanzale a Brera a seguire le lezioni di storia del cinema
e spiarci senza girare la testa mentre guardiamo Buster Keaton
bevendo litri di caffè, con le macchinette che non vanno

sono una bambina giocosa con le mestruazioni
i piedi in sù e gli occhi bassi

sguardi appuntiti
mani nelle mutande

Alessandro Raina - Sent for You Yesterday

sentirsi soli in coda all'ufficio postale, che male c'è?

Ciao mamma,
oggi ero all'Esselunga a fare la spesa, e ti ho pensata.
Ero di fronte al bancone dei formaggi, ho sfogliato i vari tipi di gorgonzola, stracchino, parmigiano, baby bel, mozzarelle, ma non ho avuto il coraggio di comprare niente. Poi sono arrivata alla cassa facendo lo slalom, ho posizionato sul rullo tutto quello che ho comprato senza esclusione di colpi (io non sono coraggiosa come Michi, mi cago sotto a fare 'ste cose) e mi sono avviata verso casa.
Camminando con le mani tagliate dalle buste gialle, ho pensato a tutti i gesti strani che fai, come quando a Pasqua non avevi voglia di fare due passi per recuperare un cucchiaino e hai messo lo zucchero nel caffè usando un pezzo di carta che hai trovato sul tavolo. La pigrizia fa fare cose esemplari, come l'altra sera, che ero pronta per andare a comprarmi la cena con la giacca e la borsa, ma mi sono persa in chiacchiere su msn e allora, piuttosto che scoprirmi, ho aperto le finestre.
Ho cenato in maniera incomprensibile, perchè lo scamone l'abbiamo cucinato improvvisando ed è risultato un pò "rigido", ho cercato di fare almeno quattro cose contemporaneamente (guardare un film, guardare la tv, fare il conto alla rovescia delle ore di stage che mancano alla fine, lavarmi i denti) e ho pensato che mi piaci perchè so che non sarai mai sdolcinata come i video del grande fratello, quelli con sotto le musiche di Celin Dion.
Ieri sera prima di addormentarmi ho ricevuto due mail, una arriva dall'altra parte del mondo (nemmeno io riesco mai bene a capire che ora è a Los Angeles, non riuscire a concepire il fuso orario credo sia una deformazione di chi sente molto una mancanza, e non vuole sapere  quando ci si rivedrà, perchè sarà una data lontana), l'altra da Firenze o giù di lì, ed erano cose che non mi aspettavo, così avevo il cuore in gola perchè ero stupita e felice come una bambina, e ho pensato, chissenefrega delle scelte sbagliate degli ultimi mesi e dei "gesti sfortunati che non mi hanno vista vincere",  dello stage che sta andando ammerda, e vaffanculo se mi stanno venendo i dubbi e non so se davvero vorrò fare la fotografa (o forse ho solo il terrore di non esserne capace?), se Luca, adorabilmente, mi ricorda di stare alla larga dai ragazzi con le mestruazioni, e se imparo, eccome, dagli errori, ma poi mi piace ripeterli, per il gusto provare tutte quelle sensazioni brutte che non ci stuferanno mai, chissenefrega.
Io il 15 luglio parto per Londra, e non ho il biglietto di ritorno.

grazie, in ogni caso, per aver preso tu questa volta le bollette di luce e gas.

Non so nemmeno più bene io dove stare.
Perchè quando stare soli significa esserlo con il Riccio a 20 minuti di tram, allora tutto fila liscio. In altre circostanze, molto più definite, quando la system house srl è seriamente deserta, e il telefona non squilla, la casa è vuota, ci sono polvere, panni sporchi disseminati con gusto sulle piastrelle, pezzi di macchine fotografiche in ogni angolo che aspettano di trovare un'occupazione che gli faccia onore, e il frigorifero piange, bhe, può capitare di ritrovarsi in preda a sconforto assoluto davanti a un GS ascoltando gli Ex-Otago, e che la sintassi se ne vada a puttane, e lo so, tutto questo è imperdonabile.
Allora ieri mattina mi sono svegliata, ho mandato mentalmente affanculo le cene e le lauree di oggi, ho fatto colazione da sola al bar, ma nel solito tavolino che occupo con Marco quando non è in giro per l'Europa, con il marocchino e i pezzi di brioches sparsi sulla tovaglia, poi sono andata in stazione e sono salita su un treno. Prima però mi sono comprata un panino, e tra una scelta di una quindicina di tipi diversi, inconsciamente, ne ho preso uno che si chiamava "party".
Quello di martedì sera è stato un buon concerto, ho saltato, e poi, in macchina, ho pianto. Che  come binomio non è male, se solo la mattina dopo non mi fossi svegliata con un senso di sconfitta addosso paragonabile solo a quei giorni (forse è per questo che fa così male?) e, nonostante un mal di testa infernale e una nausea non da meno, sono andata al lavoro e ho passato tre ore a fissarmi la punta delle scarpe. Così, appurato con Filippo che il mio stato era comatoso, e che da fare c'era poco, sono tornata a casa alla pausa pranzo. Ho lavato via tutte le sensazioni disastrose dormendo un paio d'ore, pensando che mi sarei voluta svegliare soltanto un po' più leggera, tutto qui.
A volte le persone credono che io tenda a colpevolizzarmi per niente, ma la verità è che c'è qualcosa di difettoso in me, e per una strana logica che non riesco ancora a decifrare non riesco mai a convincere del tutto chi vorrei.
Altre volte, invece, sono la prima a pensare che i fortunati ai quali faccio toccare il mio naso morbido di mia spontanea iniziativa debbano essere selezionati con molta più cura.

Neutral Milk Hotel - In the Airplane Over the Sea

Cucinare il sugo nella stessa pentola del the senza nemmeno sciacquarla, è male?
C'è qualcosa di storto nel fregarsene del cibo e ingurgitare kebab e mc donald contemporaneamente alle due di notte per mandare giù il rum?
E rispolverare ciondoli ambigui?
E' grottesco spiare dentro un negozio di scarpe in Paolo Sarpi, e vedere una signora cinquantenne che si prova delle finte All Star a fiori con i piedi per aria, mentre il commesso accanto senza nemmeno guardarla mangia cibo con le bacchette? Come innamorarsi di una situazione. E decidere che le scarpe a 10 euro sono il futuro, mentre io ogni giorno mi sveglio con un livido nuovo.

Preparare caffè per un viaggio lungo 14 ore. Ciccio, ma avevamo scommeso alla fine sui posti non-prenotabili/prenotabili?
Se sì, hai vinto di nuovo tu, cazzo (i pompini della divina provvidenza, giusto?).

C'è una lista della spesa nel bidet.

Farmer Sea - Where People Get Lost and Stars Collide

La questione del coniglio è spinosa. Il padrone del negozio non aveva voglia di parlare con me, era maldisposto e maleducato, e forse fargli domande come "ma devo provvedere alla sua educazione?" non è stata un'idea brillante. Sono sembrata arrogante, e strafottente, ma io avevo davvero a cuore il fatto del coniglio, ed ero intenzionata a salvarlo dalla vetrina.

Ieri pomeriggio mi sono trovata alla fnac, sulle scale mobili, con il labbro tra i denti (ultimamente lo faccio spesso quando sento gli occhi inumidirsi ma faccio di tutto per trattenere le lacrime, perchè sarebbero fuori luogo e patetiche), mentre tutto quello che pensavo veramente è che altro che meritarsi di passarci sotto anche lui, quello che davvero si merita sono tutte le cose migliori di questo mondo, e nella mia testa pensavo "cazzo, quello era amore", siamo usciti e il cielo è caduto sotto forma di pezzi di ghiaccio grossi come noci, e mentre Giulio correva, e Fdp e Smilzo correvano in versione altruisti pazzi barboni, io ero sotto a quel diluvio improvviso, violento, e c'era aria di cambiamento, e ho pensato che quello era davvero il primo giorno della mia vita.
Poi sono tornata a casa, quella di viale Bligny, dove per giorni ho mangiato, dormito, lavato i piatti, lavato i capelli (prima o poi ve lo mollo lo spazzolino, veh), e entrando tutta bagnata ho detto distrattamente "casa dolce casa", perchè se davvero in questa città ho un posto dove stare lo trovo lì (che tra poco mi toccava anche andare a rimproverare il vicino del piano di sopra perchè stava facendo a pugni col pavimento).
La porta è sempre aperta, e per me è una sicurezza saperlo (se questo implica un piatto di patate bollenti, pasta improvvista alle 4 di mattina o giochi con un coniglio rosa, io sono salva, definitivamente).
E vi sembra poco alle 16.21 di una domenica pomeriggio aver già salvato il mondo senza aver nemmeno pranzato?

E vogliamo parlare di Osso, mio compagno fedele da lunedì a sabato? Di quando l'ho accompagnato alla stazione, e quando ho dato le spalle all'insegna "ROMA TERMINI ES* 13.00" mi è salito qualcosa in gola, e ho pensato "dio, se ne è appena andata l'unica persona in grado di bloccare ogni mio malumore sul nascere" e ho camminato per mezz'ora per esorcizzare la tristezza di un treno non ancora partito, ma io, se prendo l'italia, la rovescio e scuoto, rimescolo le città a random, quante probabilità ho di ritrovare Roma e Milano più vicine?

Questo telefono che ho preso dal rigattiere funziona alla perfezione, però non si sente quando squilla, quindi il piano è: la Vale mi fa uno squillo sul cellulare, io stimo 10-15 secondi (tempo utile a lei per comporre il mio numero di casa), e alzo la cornetta urlando "pronto pronto?", e lei, se tutto è andato per il meglio, è lì.
Essere Swami è difficilissimo (però a volte paga, ma per sicurezza i bilanci mi metto a farli un'altra volta). Forse faccio ragionamenti tutt'altro che approssimativi ed è questo che spesso m'incula.

Ho davvero voglia di cose buone (cit.).

Bright Eyes - First Day of My Life

Mentre io, come promesso, ieri sera mi sono controllata e limitata, essendo che poi va a finire che quando bevo troppo faccio cose che poi non mi ricordo (e ho bisogno di conferme in diretta telefonica da Josef), oppure vedo cose che non esistono (perchè ho sei cocktail nella pancia, e allora la mia immaginazione è amplificata, e in linea di massima questo è bellissimo, ma a volte anche no), lui si è ritrovato coricato in mezzo a corso di Porta Ticinese blaterando qualcosa sulla paura di morire, e l'ho dovuto riportare a casa sorregendogli un sacchetto del mc donald vicino, in caso di necessità).

Sole, champagne.. e sei in pole position!

(Ritorno a escogitare un piano per riuscire a essere contemporaneamente al Musicdrome per i Band of Horses e a Le Scimmie per canticchiare con Dente "guarda che hai un diamante infilato nella lingua".)
Dente, aspettami.

Ex-Otago - Radio scapolo d'oro

C'è uno senza gambe sul materasso,
che ieri sera mi ha presa a schiaffi in faccia per farmi rinsavire
(riacquistare la ragione, ridiventare ragionevole)

Quando ti trasformi in fdp, e bevi pampero nelle formine per il ghiaccio (e di quando la tua vita ricomincerà un 10 di marzo alle 16)